Созависимые отношения. Почему расстаться трудно?
Случается так, что пара может жить вместе, чувствовать себя друг с другом плохо, но не расставаться. Это говорит о том, что возможно, что у них созависимые отношения.
В чем же отличия от обычного несчастливого брака и созависимых отношений. И возможно ли счастье в последних. Давайте разберемся в этом.
Что такое созависимые отношения
Созависимые отношения представляют собой деструктивную форму взаимоотношений. В ней один партнер всецело погружен в жизнь другого партнера, который может быть в алкогольной или наркозависимости, либо страдать от игромании, быть шопоголиком и пр.
Те, кто пребывает в созависимых отношений думают, что оказывают влияние поведение, действия партнера на их собственную жизнь. И это заставляет их брать под контроль как чужие, свои действия, чтобы регулировать свое состояние.
«Созависимость» можно расшифровать как «совместная зависимость». Данное понятие начали использовать с семидесятых годов прошлого столетия. Ученые, которые занимались исследованием причин повторения у людей с химической зависимостью, выяснили, что после лечения такие люди оказавшись вновь в семье вновь возвращались к пагубным привычкам.
Они выяснили, что взаимоотношения между родными и зависимым человеком могут быть созависимыми. В результате чего создается система реакций, установок, которая вновь подталкивают человека к употреблению вредных веществ.
Признаки созависимых отношений
В роли одного из участников созависимых отношений могут выступать не только члены семьи, речь здесь идет о муже, жене, ребенке, родителях, но и о сотрудниках, руководителе, подчиненных. То есть, со всеми, с кем можно пребывать в определенных отношениях.
И среди признаков созависимых отношений могут быть следующие:
- вы вините партнера в неудавшейся жизни.
- настроение партнера оказывает влияние на ваше, мешает выполнять работу, создает дискомфорт в эмоциональном и физическом плане.
- вы стараетесь угодить партнеру, чтобы он чувствовал себя хорошо, или помогаете ему во всем.
- у вас не возникают мысли осуждения партнера из-за проблем связанных с ним, вы ищите причины его поведения, стараетесь понять их, говорите об этом с другими, постарайтесь попытаться найти способ избавиться от них, так как…
- вы стремитесь не расстраивать, не гневить, обижать партнера.
- со стороны других будут идти обвинения, и соглашаетесь с обвинениями.
- вы думаете, как заслужить любовь или заботу со стороны партнера только если хорошо вести себя и…
Узнать людей, имеющих созависимое поведение можно легко. В первую очередь, по его разговорам. Он будет все время обсуждать партнера, коллег, друзей и пр. Если он окажется дома, то будет обсуждать людей со стороны.
Такое общение угнетает, появляется желание оказать такому человеку поддержку, дать какой-то совет, чтобы помощь.
Как возникают созависимые отношения
Склонность может появиться из-за определенных условий в семье, стиле воспитания, психических расстройств, психологического насилия. Словом там, где не обращают внимание на желания, потребности, чувства ребенка, их не интересует и его мнение. Также, возможно, почти не звучит похвала в адрес ребенка, зато много критики и обвинений.
Ребенка могут наказывать отстраненностью, тягостным молчанием, чтобы он чувствовал себя неопределенно и пытался получить благосклонность родителей. И спустя время он понимает, что в ответе за то, что родные благополучны и нужно прилагать к этому усилия.
В созависимых семьях отсутствует прямой диалог. Так никто не делится своими переживаниями, просьбами или желаниями.
В итоге ребенок уже детстве понимает, что:
- в нем причина все проблем в семье
- он всегда виноват и должен все исправлять
- просьба о помощи является признаком слабости
- нельзя рассказывать о себе, чтобы не быть высмеянным, и чтобы желания не были обесцененными
- желания являются признаками эгоизма.
- нужно заботиться о других, и только потом о себе
- мнение других важнее, чем собственное
Приобретение стойкого убеждения о необходимости постоянной заботы о других, взаимоисключает заботу о себе. Такой человек будет ждать проявления заботы от других. Он не умеет избавляться от своих проблем, ожидая этого от других. Он постоянно ждет оценки, одобрения от окружающих, родных.
Созвисимые отношения не предусматривают наличия личных границ. Сталкиваясь с отказом, такие люди воспринимают его как свою нехорошесть, незаслуженность. И тогда начинал стараться с удвоенной силой, чтобы получить желаемое одобрение. У созависимого человека даже нет мыслей отказаться от таких отношений. Он будет только стараться заслужить любовь, внимание, заботу, не смотря на свои чувства и желания.
Если человек имеет склонность к созависимым отношениям, то он будет искать партнера, о котором нужно проявлять заботу, чтобы чувствовать себя нужным. Люди попросту привыкают иметь такие отношения, какие соответствуют их модели поведения.
Зачастую участники созависимых отношений имеют зависимости. К примеру, если папа пил, а мама постоянно работала, то ребенок просто закроется в своем мире, и может стать зависимым от компьютерных игр. Или у пары молодых людей девушка страдает от булимии, а парень наркозависим.
Созависимость и треугольник Карпмана
Треугольник Карпмана позволяет увидеть, как взаимодействую люди между собой, находясь в созависимых отношениях. Данная схема была описана в конце 60-х годов. Карпман дал определение трем типичным ролям для участников данных отношений. Он назвал их жертвой, спасателем и преследователем.
В этих ролях человек может удовлетворить свои скрытые, часто непризнанные ним самим потребности. Играя в жертву или спасателя он достигает своих неких целей, которые есть у него у отношениях созависимости.
К примеру, в семье жена постоянно работает и недовольна своим безработным сыном и алкоголиком мужем. Ее сын будет жаловаться на мать из-за ее недовольства ним. А муж будет сетовать на регулярные упреки супруги. Таким образом каждый из членов семьи выступает поочередно в трех ролях – жертвы, спасателя или преследователя. Жена будет создавать напряженность своими упреками мужу и сыну, которое они будут снимать алкоголем или играми. Но она будет им помогать, тем самым ограждая их от последствий своих неудач.
Синдром жертвы у женщины может брать истоки в детстве, посмотрите как это происходит:
Вступив в роль спасателя люди неосознанно начинают поддерживать зависимость. То же самое и с ролью преследователя.
Участникам треугольника будет мешать чувство неудовлетворенности, но они по — прежнему будут в нем оставаться. В чем причина? Дело в их неуверенности в себе, низкой самооценке, необходимости получать одобрение от окружающих и в боязни быть одиноким. Они начинают «заботиться» о несамостоятельном члене семьи, и таким образом компенсируют свои недостатки.
По словам психолога К. Штайнера, не стоит думать о жертве как о совсем беспомощном существе, спасатель в действительности не оказывает ей помощь, а у преследователя нет в реальности никаких претензий.
Последствия созависимых отношений
Если семья имеет есть созависимые отношения, то там ничего не делается для себя, поскольку это считается эгоизмом. Человеку навязывается понимание неких социальных установок, того как надо, на них он и будет опираться в дальнейшем.
Человеку даже не приходит в голову поинтересоваться желаниями других, он будет считать, что нужно самому догадаться или считать, что его посчитают эгоистом. И тогда семья будет просто проявлять заботу о других в рамках своих представлений как правильно. К примеру, дочка не может хотеть голубое платье, нужно розовое, чтобы никто ничего не подумал. Ведь это подмочит репутацию семьи. Но при этом не замечают желания дочери.
«Заботясь» таким образом о своих близких они дополняют это осуждением, контролем. И так как отсутствует определенная система ценностей, где есть понимание как не надо поступать. Но и нет понимания, как надо делать. Зато есть регулярные смены правил, что приводит постоянному напряжению, тревожности получить упреки.
Ребенку же все время приходиться слышать недовольство за свои неправильные, с точки зрения взрослых, поступки. Но при этом они и не говорят, как правильно, и что сделать, чтобы все исправить. Они зачастую и сами этого не знают. И став взрослым у этого человека будут отсутствовать стабильные ценности. И он будет постоянно искать ответы на вопросы в том, как правильно поступить и принять верное решение. У него не будет своей точки зрения, будут сложности с выбором и самооценкой.
У таких людей зачастую присутствует тревога и страх сделать, сказать не то. У них нет инициативы, они боятся всего нового. Ребенок, выросший в созависимых отношениях, будет также чувствовать давление и осуждение из-за попыток к самостоятельным действиям, так и за отсутствие стремления к ним. В результате может возникнуть депрессия, ведь все, что не будет сделано или не сделано, все будет порицаться.
Подростку, который жил в созависимых отношениях, придется столкнуться с проблемой выбора профессии. Они будет зависеть от мнения родителей или друзей. И нередки случаи попадания в преступное окружение или уход в компьютерную зависимость, игроманию. Все это будет отображать недостаток в устойчивой системе ценностей. К примеру, уходя в виртуальную реальность подросток может жить той жизнью, которой нет в реальности, где есть стабильность, уверенность в себе, ведь действуют некие правила, которые и дают эти ощущения. Но тогда в реальной жизни наблюдаются проблемы с учебой, недостатке в общении со сверстниками, отсутствие интереса в другим сферам жизни, кроме игр.
Твердая ценностная опора дает человеку ощущение стабильности, уверенности. Иначе он будет чувствовать себя беспомощным, не способным менять свою жизнь. И тогда человек может попытаться спрятаться от стыда или вины в алкоголе, еде, наркотиках, работе или любовных похождениях. Во всем, что помогает избавиться от напряжения, что приводит к формированию зависимости.
Но любая зависимость не принесет счастья, не сделает полноценной жизнь. В конце концов человеку придется столкнуться с результатами этой зависимости. И тогда проблемы будут только нарастать. Если же человек смог выстроить здоровые границы, он не будет иметь отношений с теми, кто склонен к созависимости. И попав в них, необходимо нужно начать работу с собою, а не с партнером. Вполне вероятно, что аналогичные отношения были в семье.
Как выйти из созависимых отношений
Психолог может помочь выйти из созависимых отношений. Ведь самостоятельно справиться с этой проблемой сложно. Человек, войдя в роль спасателя уже не может «бросить» партнера. Либо разлад отношений может интерпретироваться как свидетельство поражения. Либо может присутствовать опасение остаться одиноким, беспомощным, и умереть в нищете.
Конечно, можно избавиться от созависимых отношений, приложив много сил, но нет гарантии в будущем, что они вновь не возникнут. Одному тяжело убирать все скрытые мотивы, паттерны, приводящие к созависимым отношениям. И научиться самостоятельно строить новые отношения, а также, восстановить навык саморегуляции. И если вы хотите выйти из созависимых отношений, то в начале спросите себя, что чувствуете, чего желаете, и в силах ли вы избавиться от проблемы.
И для понимания своего текущего состояния, необходимо работать над собой, и здесь помогут регулярные вопросы и ответы на них:
- что происходит со мной.
- что важно .
- что необходимо или нет мне.
- смогу ли я сказать, что нельзя так поступать со мною.
Психолог может помочь, но куда лучше, если это будет происходить во всех.
Личная терапия
Главная задача – преодолеть созависимое поведение, и для этого специалист работает с избавлением от страхов, от деструктивных установок, искажением самовосприятия. Человека научат для снижения уровня тревоги, правильно выражать эмоции, заботиться о себе.
Работа с семьей у семейного психолога
В данном случае целью является признание вклада ситуацию каждого члена семьи. Психолог работает над восстановлением прямого диалога, формированием доверительных отношений, и для этого участники терапии учатся выражению эмоций, чувств, желаний, чтобы противопоставить деструктивным – критике, обесцениванию и пр.
Групповая работа
Групповое пространство позволяет человеку ощутить себя в безопасности и освоить способы, чтобы продуктивно взаимодействовать с близкими, коллегами, друзьями. И в этом ему помогает психолог, участники группы. Также, в процессе идет восстановление чувства самоценности, ощущение поддержки, усиление веры в себя и уверенности в себе. Происходит формирование образа человека успешного, социально адаптированного, с личным потенциалом.
Выход из созависимых отношений может быть индивидуальный, или групповой. Но главным остается научиться понимать себя, строить систему ценностей, осознание своих желаний и переживаний, а также, строить отношения с другими в векторе определенности.
Жертвы созависимости становятся таковыми по причине их воспитания. Они вынуждены так поступать, просто адаптируясь к сложившимся условиям еще в детском возрасте. И не их вина, что они родились в такой семье, а все дети являются зависимыми от родителей. Но став взрослыми такие люди могут выбрать, изменить свою жизнь или продолжать оставаться в жертве.
Если родители и ребенок, или партнеры стремятся сделать свои отношения здоровыми, то это сделать возможно. Тем более, если происходят изменения у одного из участников созависимых отношений, то и остальные также начинают меняться. Процесс будет долгим, болезненным, может возникать сопротивление. Поэтому и рекомендуют обратиться за помощью к специалисту, пойти в личный или групповой коучинг. Ведь тогда можно получить помощь и пройти этот сложный период с максимальной эффективностью.
