«Я не знаю, чого хочу»: як фалічна мати позбавляє власного бажання
«Я не знаю, чого хочу»: одна з найчастіших фраз, яку чують психоаналітики. Чоловікові тридцять, сорок, п’ятдесят років. У нього є все, що має бути. Але відчуття, що він живе чиєсь життя, не залишає.
Психоаналіз пояснює це так: наше бажання ніколи не виникає у вакуумі. Воно завжди формується у діалозі з бажанням іншого передусім матері. І якщо це бажання було занадто великим, занадто всеохоплюючим просто не знайшлося місця.
Як народжується бажання і чому воно не народжується в деяких
Коли дитина тільки з’являється на світ, вона ще не знає, чого хоче. Вона відчуває дискомфорт у тілі і починає подавати сигнали. А мати інтерпретує: голодний? замерз? втомився? У нього газики?
Ця інтерпретація не просто турбота. Це перше «визначення» дитини: хто вона, що відчуває, чого хоче. І саме вона лягає в основу її уявлень про себе. Як мама інтерпретувала, так вона і живе.
Тут важливо зрозуміти один механізм: бажання народжується з нестачі. З фрустрації. З моменту, коли мама обрала тата і пішла дивитися кіно, а дитина залишилася сама. Саме тоді щось усередині починає шукати: малювання, дружбу, гру, навчання. Так народжується суб’єктність.
Дивіться відео: Чому виникають проблеми у стосунках?
Коли нестачі немає — немає й бажання
Фалічна мати не залишає простору для нестачі. Вона завжди поряд. Вона вгадує кожне бажання раніше, ніж воно встигло оформитись. Вона вся у дитині.
Для дитини це захоплення. Буквально: вся мама цілком і повністю ваша. Нікуди не йде, нікого іншого немає. Мамин пиріжок, мамина черешенька.
Але це захоплення має ціну: власне бажання так і не народжується. Дитина не встигає захотіти – мати вже дає. Вона не встигає фруструватися, мати вже втішає. Через війну її бажання стає продовженням й її бажання. Дитина хоче, чого хоче вона. Вибирає професію, яку мама схвалює. Будує життя в тому напрямі, який вона вважає за правильне.
І навіть коли вона їде на інший континент, навіть коли вона давно померла, ця вірність її бажанню залишається. Тому що ніякого іншого орієнтиру всередині немає
Чому чоловік зраджує: психоаналітична відповідь
Є категорія чоловіків, про яких говорять: «У нього все є: гарна дружина, діти, будинок, а він все одно зраджує». І це не пояснюється ні нелюбов’ю до дружини, ні безвідповідальності.
Психоаналіз бачить тут інше.
Чоловік, який виріс поруч із фалічною матір’ю, не може знову опинитися в ситуації, коли все його лібідо вкладено в одну жінку. Це занадто вразливе. Надто схоже на те перше злиття з матір’ю і на неможливість вийти з нього.
Тому він роздає увагу всім потроху. Тут трішки, там трішки. Цукерково-букетні стосунки на стороні, короткі романи, коханки. Не тому, що він прагне сексу, а тому, що він боїться глибини з однієї.
Чому жінки обирають саме таких чоловіків
Але історія не закінчується чоловіком. Поруч із ним, як правило, жінка, яка виросла з такою ж матір’ю.
Вона не може «встати на місце матері» у стосунках. Адже зайняти це місце, отже, її витіснити. А материнська фігура надто велика, щоб її можна було замінити. Вона залишається десь усередині і ніяка реальна жінка поряд не дотягує до цього образу.
Виходить замкнене коло: він не може повністю вкластися у стосунки, вона не може зайняти те місце, на яке він чекає. Обидва виросли з фалічними матерями. Обидва відтворюють той самий сценарій.
Як вибираємо партнера: едіпова обіцянка
У нормі вибір партнера відбувається так: дитина стикається із забороною з мамою (або татом) бути не можна. Це бажання є, але воно заборонене. Тоді всередині народжується «едіпова обіцянка»: я знайду собі такого самого, тільки іншого. Такого, як тато — тільки краще, красивіше, мого.
Саме так працює здоровий потяг. Жінка шукає батьківську чи материнську постать у партнері — захищаючу, турботливу, надійну. Чоловік шукає заміну матері. Це не патологія, це нормальна психічна робота.
Проблема починається тоді, коли ця заборона не пережита. Коли мати така велика, що жоден партнер фізично не може зайняти її місце. Тоді стосунки вічно скриплять не тому, що «не та людина», а тому, що всередині стоїть постать, з якою ніхто не може зрівнятися.
Вірність матері – невидимий ланцюг
Це, мабуть, найтонший і найболючіший момент.
Можна переїхати до іншої країни. Можна збудувати кар’єру, створити сім’ю, змінити ім’я. І все одно якщо розібрати, як саме ви це все побудували — виявиться, що в поєднанні з її бажанням.
Вірність матері – це не «я дзвоню їй щодня». Це несвідома конструкція, яка живе всередині та визначає кожен значний вибір. Професію. Партнера. Рівень прибутку. Ступінь, до якої ви дозволяєте собі рости.
Страх перевершити її
Психоаналітики часто зустрічають людей, яким сниться, що вони падають із висоти. У народній психології це трактують як страх смерті. У психоаналізі по-іншому: це страх наслідків власного бажання.
Стати більше мами, означає її каструвати. Позбавити її всемогутності. А у дитячій фантазії це рівносильно тому, щоб її вбити: «Вона ж без мене помре». Це величезна всемогутність і водночас величезний тягар.
Саме тому так багато людей, які роками тупцюють біля порога свого ж успіху. Маленькі чеки. Невелика посада. “Мені і так достатньо”. Не тому що вони не здатні на більше, а тому, що більше означає зрадити її.
Що потрібно, щоб вирости по-справжньому
Психоаналітики кажуть: для того, щоб рухатися вперед, потрібні два кроки.
Перший, визнати, що мати не всемогутня. Що вона людина зі своїми обмеженнями, зі своїми нереалізованими бажаннями, зі своїм болем. Це не зрада. Це дійсність.
Другий, зіткнутися з власною недостатністю. З тим, що ти не є сенс її життя. Що мамі цікаво щось окрім тебе. Що ти не можеш її повністю задовольнити і це нормально.
Саме це зіткнення запускає справжній розвиток. Не не афірмації про те, що «мені достатньо». А чесна зустріч з тим, що тебе недостатньо і рух із цієї точки.
Це тривалий процес. Не не одна розстановка і не один інсайт. Нейронні зв’язки, що формувалися від народження до п’яти років, змінюються повільно. Але вони змінюються. І коли це відбувається, змінюється все: і стосунки, і гроші, і те, чого ви взагалі хочете від свого життя.
