Чи існує жіноча дружба: психоаналіз
«Жінки не вміють дружити» – одна з найстійкіших культурних міфологем. Але психоаналіз дивиться не це інакше: дружба між жінками не лише можлива, вона біологічно і психологічно необхідна. Питання в тому, що заважає їй статися і чому одні й самі сценарії повторюються рік у рік: зближення, зрада, зникнення.
Звідки береться патерн жіночої дружби: мати, бабуся та перше жіноче коло
Психоаналітики говорять про те, що кожен новий контакт із жінкою – це завжди зустріч не лише з нею, а й з усім тим жіночим світом, який був довкола нас у дитинстві. Мама, бабуся, тітки, сестри, подруги мами, цей «жіночий намет» формує базову культуру спілкування з іншими жінками.
Те, як ці жінки взаємодіяли між собою та з нами, стає нормою. Якщо у сім’ї жінки підтримували одна одну – це норма. Якщо вічно клювали, конкурували, знецінювали – це також норма. І у дорослому віці ми несвідомо відтворюємо саме той патерн, який знаємо.
Едіпів комплекс та незавершена гра
У три-п’ять років кожна дівчинка переживає так званий едіпів комплекс: вона закохується в батька, намагається його «завоювати» і стикається з тим, що у мами є щось, що робить її для тата особливою. У нормі це призводить до ідентифікації з матір’ю: «якщо у мами є щось таке, я хочу бути схожою на неї».
Саме цей крок відкриває можливість справжньої жіночої дружби без постійної конкуренції.
Але якщо цей процес застряє, якщо ідентифікація не трапилася, доросла жінка продовжує несвідомо грати у ту ж гру. І тоді дружба руйнується саме в той момент, коли у компанії з’являється чоловік, коли подруга виходить заміж або починає заробляти більше. Не тому, що жінка погана, а тому, що всередині включається стара платівка: конкуренція за тата.
Дивіться відео: Чому жінки конкурують?
Жіноча травма розквіту: що відбувається, коли тобі не дають стати жінкою
Є ще один пласт, що прямо визначає здатність жінки до дружби з іншими жінками. Це те, що відбувалося з нею в підлітковому віці, коли починали формуватися груди, коли прийшли перші місячні, коли вона вперше відчула себе жінкою.
У цей момент їй була потрібна підтримка. Не інструкції, а прийняття. Вчасно куплений ліфчик, розмова про тіло без збентеження, погляд дорослої жінки, який каже: Ти прекрасна, розквітай.
Коли розквіт пригнічують
Якщо замість цього дівчинка стикалася з конкуренцією від матері, старшої сестри, тітки всередині формується глибока тривога. Не страх (страх має конкретний об’єкт), а саме тривога: дифузне відчуття, що поряд з іншими жінками небезпечно розгортатися на всю міць. Що якщо розквітнеш тебе прикриють.
Саме ця тривога згодом живе у дорослій жінці. Вона приходить у компанію і неусвідомлено перевіряє: а чи можна тут бути собою? Чи не надто я? Чи не вважатимуть це конкуренцією?
Існує ще одна форма придушення розквіту, про яку говорять рідко. Коли батько чи інший чоловік у ближньому колі не спокушає прямо, але глузує з дівчинки, що дорослішає: «ой, що це в тебе груди ростуть», «ой, нафарбувалася, тільки такі так ходять» – це перевернутий інцест. Агресивний осуд, що прикриває сексуальний інтерес, який чоловік не може переробити. І воно ранить так само, як пряма спокуса.
Протилежність батько, який захищає дочку: спрямовує свою агресію на зовнішній світ («ніхто не скривдить»), а на дочку дивиться із захопленням, утримуючи при цьому всі межі. Тоді дівчинка почувається в безпеці і може пробувати свою жіночність без страху.
Сильні жінки та пастка рятівництва: чому дружба між рівними не виходить
Є особливий тип жінок – активних, що досягають, тримають ком’юніті і допомагають усім навколо. Їхній психосексуальний розвиток часто йшов за «чоловічим» принципом не погано і не добре, просто так склалося. І такі жінки мають свої специфічні труднощі з дружбою.
Їх спосіб контактувати через допомогу. “Що тобі потрібно? Нині все вирішимо. Знайдемо лікаря, відкриємо бізнес, поставимо на ноги”. Це щира турбота. Але коли іншій людині нічого не потрібно, коли в неї і так усе гаразд, то дружба чомусь не клеїться. Тому що немає точки додатка для цієї енергії.
Парадокс у тому, що за таким «рятівництвом» часто стоїть потреба врятувати себе. Поки що є хтось слабший: я сильна, потрібна, у безпеці. Як тільки подруга виходить заміж, влаштовується в житті, перестає потребувати контакт непомітно губиться.
Справжній виклик для таких жінок навчитися дружити з рівними. Не допомагати, не рятувати, не бути потрібним, просто бути поруч. Це вимагає зовсім іншої внутрішньої позиції: вразливості та достатності одночасно.
Юнг колись сказав: «Світ не потребує твоє спасіння». Це не про байдужість, це про те, що потреба когось рятувати частіше говорить про нас самих, ніж про іншу людину.
Чому жіночі ком’юніті працюють і коли ні
Жіночі кола, тренінги, книжкові клуби – це простір для двох важливих психічних процесів. Перший, ідентифікація: ми несвідомо беремо в інших жінок ті якості, які нам потрібні і яких нам не вистачає. Саме тому в хорошій жіночій компанії ми відчуваємо підйом, ми буквально «набираємося» чогось важливого.
Другий – окситоцин. Поряд з іншими жінками ми розслабляємось інакше, ніж поряд із чоловіками. Можна бути собою, говорити про тіло, про біль, про те, що не виходить.
Але це працює лише тоді, коли у групі немає постійної конкуренції. Коли приходить жінка з незавершеним едіповим процесом, вона несвідомо перетворює будь-який жіночий простір на арену. І тоді справді виходить «кодло».
Ознака здорового жіночого ком’юніті – можливість розквітати без страху. Якщо поруч із цими жінками хочеться бути найкращою версією себе – це те саме місце. Якщо з’являється тривога, бажання стати менше, непомітніше – це сигнал або піти, або дослідити, що саме це у вас зачіпає.
Жіноча дружба існує. Вона потребує внутрішньої роботи не тому, що жінки «такі», а тому, що всі ми несемо в собі ранній досвід, який не завжди допомагає нам бути поряд одна з одною. Побачити цей досвід, назвати його вже половина шляху.
