«Я не знаю, чего хочу»: как фаллическая мать лишает вас собственного желания и влияет на выбор партнёра
«Я не знаю, чего хочу»: одна из самых частых фраз, которую слышат психоаналитики. Человеку тридцать, сорок, пятьдесят лет. У него есть всё, что «должно быть». Но ощущение, что он живёт чью-то жизнь, не оставляет.
Психоанализ объясняет это так: наше желание никогда не возникает в вакууме. Оно всегда формируется в диалоге с желанием другого прежде всего матери. И если это желание было слишком большим, слишком всеохватывающим своему просто не нашлось места.
Как рождается желание — и почему оно не рождается у некоторых
Когда ребёнок только появляется на свет, он ещё не знает, чего хочет. Он ощущает дискомфорт в теле и начинает подавать сигналы. А мать интерпретирует: голоден? замёрз? устал? У него газики?
Эта интерпретация не просто забота. Это первое «определение» ребёнка: кто он, что чувствует, чего хочет. И именно она ложится в основу его представлений о себе. Как мама интерпретировала так он и живёт.
Здесь важно понять один механизм: желание рождается из нехватки. Из фрустрации. Из момента, когда мама выбрала папу и ушла смотреть кино, а ребёнок остался один. Именно тогда что-то внутри начинает искать: рисование, дружбу, игру, учёбу. Так рождается субъектность.
Смотрите видео: Почему возникают проблемы в отношениях?
Когда нехватки нет — нет и желания
Фаллическая мать не оставляет пространства для нехватки. Она всегда рядом. Она угадывает каждое желание раньше, чем оно успело оформиться. Она вся в ребёнке.
Для ребёнка это восторг. Буквально: вся мама целиком и полностью ваша. Никуда не уходит, никого другого нет. Мамин пирожочек, мамина черешенька.
Но у этого восторга есть цена: собственное желание так и не рождается. Ребёнок не успевает захотеть — мать уже даёт. Он не успевает фрустрироваться, мать уже утешает. В итоге его желание становится продолжением её желания. Он хочет то, чего хочет она. Выбирает профессию, которую она одобряет. Строит жизнь в том направлении, которое она считает правильным.
И даже когда он уезжает на другой континент, даже когда она давно умерла эта верность её желанию остаётся. Потому что никакого другого ориентира внутри нет
Почему мужчина изменяет: психоаналитический ответ
Есть категория мужчин, о которых говорят: «У него всё есть: красивая жена, дети, дом, а он всё равно изменяет». И это не объясняется ни нелюбовью к жене, ни безответственностью.
Психоанализ видит здесь другое.
Мужчина, выросший рядом с фаллической матерью, не может снова оказаться в ситуации, когда всё его либидо вложено в одну женщину. Это слишком уязвимо. Слишком похоже на то первое слияние с матерью — и на невозможность из него выйти.
Поэтому он раздаёт внимание всем понемногу. Здесь чуть-чуть, там чуть-чуть. Конфетно-букетные отношения на стороне, короткие романы, любовницы. Не потому что он жаждет секса, а потому что он боится глубины с одной.
Почему женщины выбирают именно таких мужчин
Но история не заканчивается на мужчине. Рядом с ним, как правило, женщина, выросшая с такой же матерью.
Она не может «встать на место матери» в отношениях. Ведь занять это место, значит её вытеснить. А материнская фигура слишком велика, чтобы её можно было заменить. Она остаётся где-то внутри и никакая реальная женщина рядом не дотягивает до этого образа.
Получается замкнутый круг: он не может полностью вложиться в отношения, она не может занять то место, которого он ждёт. Оба выросли с фаллическими матерями. Оба воспроизводят один и тот же сценарий.
Как выбираем партнёра: эдипово обещание
В норме выбор партнёра происходит так: ребёнок сталкивается с запретом с мамой (или папой) быть нельзя. Это желание есть, но оно запрещено. Тогда внутри рождается «эдипово обещание»: я найду себе такого же, только другого. Такого же, как папа — только лучше, красивее, мой.
Именно так работает здоровое влечение. Женщина ищет отцовскую или материнскую фигуру в партнёре — защищающую, заботливую, надёжную. Мужчина ищет замену матери. Это не патология, это нормальная психическая работа.
Проблема начинается тогда, когда этот запрет не пережит. Когда мать так велика, что ни один партнёр физически не может занять её место. Тогда отношения вечно скрипят не потому что «не тот человек», а потому что внутри стоит фигура, с которой никто не может сравниться.
Верность матери — невидимая цепь
Это, пожалуй, самый тонкий и самый болезненный момент.
Можно переехать в другую страну. Можно построить карьеру, создать семью, сменить имя. И всё равно если разобрать, как именно вы это всё построили — окажется, что в сопряжении с её желанием.
Верность матери — это не «я звоню ей каждый день». Это бессознательная конструкция, которая живёт внутри и определяет каждый значимый выбор. Профессию. Партнёра. Уровень дохода. Степень, до которой вы позволяете себе расти.
Страх превзойти её
Психоаналитики часто встречают людей, которым снится, что они падают с высоты. В народной психологии это трактуют как страх смерти. В психоанализе иначе: это страх последствий собственного желания.
Стать больше мамы, значит её кастрировать. Лишить её всемогущества. А в детской фантазии это равносильно тому, чтобы её убить: «Она же без меня умрёт». Это огромное всемогущество и одновременно огромный груз.
Именно поэтому так много людей, которые годами топчутся у порога своего же успеха. Маленькие чеки. Маленькая должность. «Мне и так достаточно». Не потому что они не способны на большее, а потому что большее означает предать её.
Что нужно, чтобы вырасти по-настоящему
Психоаналитики говорят: для того чтобы двигаться вперёд, нужны два шага.
Первый, признать, что мать не всемогущая. Что она — человек со своими ограничениями, со своими нереализованными желаниями, со своей болью. Это не предательство. Это реальность.
Второй, столкнуться с собственной недостаточностью. С тем, что ты не являешься смыслом её жизни. Что маме интересно что-то кроме тебя. Что ты не можешь её полностью удовлетворить и это нормально.
Именно это столкновение запускает настоящее развитие. Не аффирмации о том, что «меня достаточно». А честная встреча с тем, что тебя недостаточно и движение из этой точки.
Это долгий процесс. Не одна расстановка и не один инсайт. Нейронные связи, которые формировались с рождения до пяти лет, меняются медленно. Но они меняются. И когда это происходит, меняется всё: и отношения, и деньги, и то, чего вы вообще хотите от своей жизни.
Статья основана на психоаналитических концепциях Зигмунда Фрейда, Карла Абрахама, Отто Кернберга и материалах клинической практики. Концепция фалической матери и эдипова желания разрабатывается в рамках французской и американской психоаналитических школ.
